Je suis sûre que vous en connaissez des gens comme ça. Des personnes qui se mêlent de votre vie privée, de votre vie tout court, de toutes les conversations... pour rien. Alors qu'on ne leur a pas demandé leur avis. Moi, j'en ai dans mon entourage. Belle-maman par exemple râle pas l'Homme, je ne dis rien de méchant; elle adore s'incruster dans toutes les conversations. Au resto, au café, dans l'ascenseur. Et elle a la sacré habitude de dire tout haut ce qu'elle pense des gens. Je dois vous avouer que parfois on a un peu honte si si...surtout quand elle critique une dame un peu enrobée qui passe moulée dans un legging et qu'elle dit tout haut "non, mais ça lui va pas du tout" ; et parfois on se dit aussi qu'un jour elle va prendre un retour de quelqu'un qui va faire mal dans les gencives. Ou mal tout court, parce que ses pensées elle les exprime aussi bien devant une minette que devant le mec bien patibulaire qui traîne devant chez elle. Elle ne pense pas à mal mais elle ne peut pas s'en empêcher. Et bien figurez-vous que j'ai rencontré dernièrement une de ces personnes mais en étant de l'autre coté. Nous sommes allés au resto en famille bon, resto resto, au Buffalo Grill après avoir subis l'humiliation de ne pas avoir pu voter au premier tour des primaires. Nous voilà, tous les quatre à table. Les premiers instants se passent bien. Nous réussissons presque à manger tranquillement sans que personne ne renverse son verre d'eau, le ketchup, l'assiette, ne se tire les cheveux, ne se plante la fourchette dans l'oeil on est d'accord je parle des enfants là, hein, nous, adultes, savons nous tenir.... Comme il faut quand même rappeler de temps à autre à la Poulette que les toilettes c'est pas fait pour la lune, je l'emmène avec moi. Si vous êtes déjà entrer dans un Buffalo, vous le savez sûrement mais sur la route des toilettes, il y a de fortes chances pour que vous rencontriez, dans l'ordre un bison empaillé, un flipper, un cheval/manège en plastique,un deuxième flipper cassé... Et tout ça avant d'arriver au saint des saints, au Graal du Graal, j'ai nommé les toilettes. La demoiselle en a rien à secouer des toilettes. Elle me regarde avec ses yeux de merlans frits et sa lippe friponne et nous voilà de retour à notre table. Au bout de 10 min, la voilà qui a la bougeotte... assez étrangement elle veut aller aux toilettes. Nous lui posons la question Tu veux faire pipi ? oui, nous sommes assez triviaux comme parents. Non, elle veut voir la bête. Mais bien sûr Ma Poulette, seulement vois-tu tes parents souhaitent finir leurs plats et chauds si possible. Donc ça va attendre un peu. La Demoiselle, assez contestataire, vous le savez, se met donc à pleurer et baver comme un escargot. Et assez fort. Suffisamment fort pour que notre voisine de table passe la tête par dessus la petite cloison qui sépare nos deux tables et commence à lui caresser les cheveux avec ses doigts bien gras. Euh, la Madame, tu fais quoi Là ? Elle lui pose la question "Ben qu'est ce qui se passe ?"... La Poulette voyant qu'elle a un public tout acquis à sa cause en profite pour se répandre encore plus en larme de crocodile. "Oh la pauvre". Me voilà donc en train d'expliquer à cette chère Madame qui se mêle de ce qui ne la regarde pas, que non, notre fille n'est pas brimée, mais que oui, comme parents indignes nous souhaitons finir notre repas TRANQUILLE et que dans notre famille ce ne sont pas les enfants qui décident. Ce qui me tue le plus, c'est de devoir m'expliquer avec de stupide inconnus. Non, mais, de quoi je me mêle. Je bouillonne, l'Homme bouillonne, La Poulette pleure et le Kiki dessine. J'attends patiemment que la Madame retourne à sa place. Enfin débarrassés, l'Homme me regarde et lâche bien fort "Si je n'étais pas aussi bien élevé que je le suis, la Madame, je lui aurais dit ma façon de penser". Silence de l'autre coté de la cloison. Nous avons fini notre repas bon gré, mal gré et non, nous ne sommes pas retourné voir la bête. Je crois que la prochaine fois, l'Homme et moi ne serons pas aussi polis. Parce que se mêler de conversation qui ne te concernce pas ou d'éducation de gamins que tu ne connais pas du tout, c'est comme toucher le ventre d'une femme enceinte CA NE SE FAIT PAS ! POINT. Je tiens à préciser que l'Homme était assez remonté pour me dire ben là, t'as plus qu'à l'écrire dans ton blog, tiens. Et vous, les casse-bonbons, vous les pratiquez un peu, parfois, régulièrement ? Vous faites l'autruche ou vous ruez dans les brancards face à ce genre de personne ?